펫로스 증후군 극복 방법 (사람 편)
반려동물과 삶을 마무리하면 온가족이 펫로스 증후군을 겪게 된다. 이러한 감정은 가족의 제일 어른이든, 막내이든 느끼게 된다. 자연스러운 감정이기 때문에 충분히 슬픔의 시간을 가지고 서로에게 집중하는 것이 중요하며, 특히, 다른 동물이 남아 있는 경우와 집안에 어린이가 있는 경우 각별히 신경을 써주어야 한다.
펫로스 증후군이란?
펫로스 증후군이란 사랑하는 가족이었던 반려동물이 내 곁을 영영 떠나가게 되면서 느끼게 되는 자연스러운 우울감, 상실감이다. 감정적, 행동적으로 나도 모르게 반응을 하게 되는데, 주요 증상은 아래와 같다.
- 감정적 반응: 현실부정(혹은 회피), 눈물, 정신 혼미, 불면증, 식음전폐, 분노, 죄책감, 고립감, 우울감, 숨을 거두던 몇 시간동안을 계속 곱씹어보기, 그 전에는 느껴보지 못 했던 미칠 것 같은 감정을 느낌
- 행동적 반응: 반려동물의 장난감이나 담요를 옆에 놓고 취침, 침대에서 함께 잤던 경우 다른 공간에서 취침, 생전에 쓰던 물건을 버리지 못 함, 반려동물이 살아있었을 때와 같은 하루일과 (산책, 밥 주기) 보내기 등
이 외에, 나도 반려동물의 뒤를 따라가고 싶다는 생각이 지속적으로 든다면 우울증의 증세로 전문가와의 상담이 즉시 필요하다.
여러 감정적, 행동적 반응 중에서 가장 흔하고 극복이 어려운 감정으로는 ‘죄책감’이다. 이 감정에 휩싸이게 되면, 반려동물과 함께 보냈던 행복한 순간, 나의 희생 등은 까마득하게 잊어버리고 자아비판에 빠지게 된다. 오직 생각나는 것은 ‘우리 가족이 제주도 여행을 갔는데 반려동물은 못 데려 갔던 것, 내가 병원을 잘못 데려가서 반려동물의 상태가 악화된 것 혹은 금전적인 문제로 병원에 가지 못 하여 병이 심화된 순간’ 등이다.
특히, 죄책감은 ‘안락사’를 한 경우 가장 심하게 나타난다. 의학적으로 고칠 방법이 없어 당시의 최선의 방법이라고 판단을 했다고 하더라도 안락사라는 행위를 통해 죽음에 이르던 그 순간을 곱씹으면서 죄책감에 휩싸인다. 또한, ‘그 때 안락사를 안 했더라면’, ‘다른 치료법을 시도해보았다면’ 등의 가정을 하면서 끊임없이 상상하고 자책하게 된다.
펫로스 감정을 다스리는 방법
1. 충분한 애도의 시간 가지기
성인의 경우 우는 것에 대해서 부끄러워 하는 경향이 있다. 특히, ‘반려동물이 세상을 떠났다는 것에 대해 이정도로 슬퍼하는 것을 이상하게 보지는 않을까?’라는 생각을 하면서 혼자 끙끙 앓게 될 수 있다.
전혀 그럴 필요가 없다. 반려동물은 나와 함께 삶을 공유했던 사랑하는 존재였다. 슬픔, 분노, 죄책감 등을 느끼는 나의 모습을 부정하려고 하지 말자. 나를 사랑하는 가족, 친구들의 경우 반려동물이 나에게 어떤 의미인지 누구보다 잘 알 것이다. 그렇기 때문에 나의 감정을 이야기하고, 공유하면서 충분한 애도의 시간을 가지자.
2. 다른 사람과 슬픔 나누기
반려동물을 떠나 보낸 슬픔, 혼자만의 힘으로 해결이 되지 않는다면 펫로스를 겪은 사람들과의 모임을 해보는 것도 좋다. 같은 슬픔을 가진 사람들끼리 대화하며 서로 공감, 위로를 하면 극복하는 데 도움이 될 것이다.
최근 반려동물을 키우는 사람들이 늘어나면서 서초구와 강남구에서는펫로스 증후군 치유를 위한 프로그램을 진행하기도 했다.
오프라인 모임이 어렵다면, 온라인 반려동물 커뮤니티를 이용해보는 것도 방법이다. 반려인이 모여있는 만큼 깊은 공감과 위로를 얻을 수 있을 것이다.
▶ 비마이펫 반려동물 커뮤니티 : https://bemypet.kr/lounge
3. 펫로스를 이해하지 못 하는 사람을 당분간 피하자
내가 힘든 시간을 보내는 것을 보고, ‘무슨 동물때문에 계속 울고 있니? 그만 좀 해’, ‘최소한 동물이었잖아, 아이를 잃은 사람도 많아’ 등의 상처가 되는 말을 하는 사람이 주변에 있다면 당분간 소통을 최소화 하자.
상대방의 경우 나를 위로하려고 던지는 말이지만 ‘반려동물의 의미’에 대한 이해를 하지 못 하는 경우 펫로스로 겪는 감정을 의미없는 것으로 규정할 수 있기 때문이다. 이 경우, 나에게 큰 상처가 되고, ‘내가 이상한가?’라는 생각으로 자존감이 떨어지며 우울감이 심화될 수 있다.
4. 기념비적인 것을 만들자
나무 심기, 반려동물의 이름으로 기부하기, 생전 반려동물의 모습을 기억할 수 있는 시 쓰기 등 세상을 떠난 반려동물을 기억할만한 기념비적인 것을 만들어 보자. 반려동물이 떠난 직후에는 아프고 힘들어했던 모습만 떠오르지만 기념비적인 것을 만드는 행위를 하면 차분하게 생각해보면 행복했던 추억도 떠오른다. 이 과정을 통해 반려동물과 내가 얼마나 행복한 삶을 살았는지 되짚어볼 수 있다.
5. 전문가와 상담 받기
펫로스 증후군이 시간이 지나도 나아지지 않고, 극단적인 생각이 드는 등의 상황이라면 전문가와 상담을 받아보는 게 좋다. 최근엔 펫로스 증후군 전문 심리 상담 센터도 많이 생기고 있으니 참고해 보자.
6. 펫로스 증후군 관련 도서 읽어보기
펫로스 증후군을 위한 도서를 읽어보는 것도 방법이다. 도서를 읽으며 위로와 공감을 얻을 수 있고 다른 사람들은 어떻게 극복하고 있는지도 알아볼 수 있다.
펫로스를 겪는 아이를 대하는 방법
나이가 어린 아이들에게 반려동물이 세상을 떠난다는 일은 아마 처음 겪는 ‘가족이 떠나는 경험’일 것이다. 그렇기 때문에 어른보다 훨씬 더 충격이 클 수 있다. 따라서, 애도의 기간 동안 아이 옆을 지켜주는 것이 중요하다.
1. 사실 말하기
아이가 충격받을 것이 두려워 ‘두부가 집을 나갔다’, ‘초코는 긴 여행을 갔다’ 등의 거짓말을 하지말자. 아이는 반려동물이 자신의 곁에 없다는 사실에 힘들어하고 있다. 따라서, 거짓말을 친다고 해서 슬픔이 해소되지 않는다. 도리어, 나중에 진실을 말해주었을 때 부모에게 배신감을 느끼게 된다.
아이가 반려동물의 죽음에 대해 묻는다면, 평소에 생각해왔던 죽음에 대한 가치관 (종교를 믿는다면, 종교에서 이야기하는 죽음)에 근거하여 솔직하게 쉽게 설명해주자.
2. 슬픔 공유
어른에 비하여 아이의 경우 ‘외로움’을 더 심하게 느낄 수 있다. 또한, 안락사를 시킨 경우라면 부모님에 대한 분노 혹은 좌절감을 표할 수 있다. 아이가 겪는 감정에 대하여 ‘그런 감정을 느끼는 것은 자연스러운 것이며, 엄마아빠도 똑같이 슬프다’는 사실을 말해주자. 아이가 말을 하고싶지 않아한다면 다그치지 말고 기다리자.
또한, 아이를 도와주어야 한다는 생각에 부모 본인의 슬픔을 억누르지 않아야 한다. 아이 앞에서 부모님도 슬퍼하고 눈물을 보인다면 아이는 슬퍼하는 사람이 자신 뿐만이 아니라는 것을 느끼면서 위안을 삼을 수 있다. 자신이 어린 시절 반려동물을 떠나보낸 적이 있다면 그 경험을 아이와 공유해보자.
3. 반려동물을 기억할 수 있는 방안 마련
아이가 좋아하는 방식으로 반려동물을 기억할 수 있는 방안을 생각해보자. 이를 통해 행복한 순간을 떠올리고, 반려동물과의 삶을 추억으로 간직할 수 있는 마음의 준비를 하게 된다. 특히, 이 단계에서는 일상적으로 반려동물과의 삶에 대해 이야기 하면서 ‘행복했던 순간은 우리 가족들의 맘 속에 간직된다’는 점을 말해주자.
- 나무 심기
- 반려동물과 함께했던 행복한 순간을 담은 사진들로 스크랩북/동영상 만들기
- 그림 그리기
- 함께 만들었던 추억에 대해 일기 쓰기
동물도 펫로스 증후군을 겪는다
2마리 이상의 반려동물을 키우고 있다면, 반려동물이 떠난 뒤 남겨진 반려동물의 심리 상태에도 신경 써야 한다. 동물도 펫로스 증후군을 겪을 수 있기 때문이다. 생각보다 반려동물은 서로에게 많은 의지를 하며 살아간다.
반려동물 펫로스 증후군 증상
- 활동량 감소
- 구석으로 숨는 행동
- 떠난 반려동물을 찾으러 집안을 돌아다님
- 떠난 반려동물이 지냈던 자리를 지킴
- 지속적으로 우는 행동
반려동물 펫로스 증후군 극복 방법
1. 변함없는 일상 보내기
동물은 환경 변화에 매우 예민하게 반응한다. 반려동물이 떠난 뒤 산책시간, 밥시간 등 생활 패턴이 달라지면 불안감이 심해질 수 있다. 최대한 같은 생활 패턴을 유지하고, 남겨진 반려동물 앞에서 슬퍼하는 모습을 보여주지 않는 게 좋다.
2. 우울함에 보상하지 말기
남은 반려동물의 우울함을 빨리 극복해주기 위해 달래기, 칭찬하기, 간식주기 등의 행동은 하지 않는 게 좋다. 오히려 슬픈 감정을 심화시킬 수 있다. 대신 산책하기, 놀아주기 등을 해보자.
다만, 먼저 다가와 놀아달라고 하거나 꼬리를 흔드는 등 우울함이 극복되는 듯한 신호를 보일 땐 간식으로 보상해줘도 좋다.
3. 떠난 반려동물과 인사 나누게 하기
떠난 반려동물의 마지막 모습을 보여주고 인사를 나누게하는 게 좋다. 죽음을 이해하게 되어, 떠난 반려동물을 찾는 행동을 하지 않는 등 비교적 빠르게 우울감을 해소하게 된다고 알려져 있다.
저도 어제 2살때부터 13년동안 키운 아들 봄비를 하느님곁으로 떠나보냈습니다. 솔직히 남편보다 더 먼저 같이 살고 더 사랑했던 존재라 저의 상실감이 너무 크네요..가기전 최근엔 제대로 돌보지 못했단 자책감도 크구요..최후의 고통스러워 하는 모습을 보아서 더욱 충격이 큽니다..어떻게 살아가야할지…
마음이 많이 아프시겠어요 저도 14년을 딸같이 이뻐했던 아이를 8월에 보내고 죄책감에 하루하루 힘든 시간을 보내고 있어요 힘내세요 봄비 천국에 가서 맛있는것도 많이 먹고 우리 윙크랑 신나게 뛰어놀고 있을꺼에요
저랑 똑같은 상황이시네요.. 지금은 어떠신가요? 저는 6개월째 아직 무력합니다. 살아가고있긴 한데 한번씩 오는 이 큰 우울감이 참 슬프네요. 제 반려견은 사고사로 가서 마지막모습이 처참해요. 정말 슬프고 죄책감이 듭니다.. 어떻게 극복하셧을까요
저는 1년됐습니다 아직도 매일생각하고 어쩌다한번씩 너무 싸묻히게 아픈날은 그냥 펑펑 울어요 최책감도 심하고 갑자기 9살에 떠나서ㅠ 더 힘들어요
어제도 펑펑울었는데.. 꽃밭에서 잘뛰어놀고 있겠죠
저는 2024년 03월30일날 13년 동안 함께한 소중한 존재 뚱이를 하늘나라로 보냈습니다 씩씩하고 잘 견뎌줘서 너무 대견했는데 하루 아침에 몸이 급격이 안좋아져 병원에서 수액 맞다가 떠났다고 연락을 받았어요…옆에 있어주지 못한게 너무 죄책감이 듭니다..혼자 병원에서 얼마나 많이 기다렸을까..혼자 자꾸 생각에 눈물나고 너무 보고싶네요…어떻게 살아가야할지 너무 막막해요…
저는 울애기 오늘 수술후 심장마비로 8년살고 보냇네요 죄책감도 너무들고 엄마바라기여서 또애교쟁이여서 너무눈에 선한데 가슴이 찢어진다는말 이런말인듯 같은 마음을 가지신분들 동질감 느껴서 내 아픈맘 호소해봅니다 지금도 힘드시죠? 참지말고 마니 우세요 마니 기억하시고
몇일전 우리애기 생일 2일앞두고..
새벽에 자다일어났더니 상체에 침범벅이여서 화들짝놀라 24시간병원에 갔는데 그날따라 문은 왜 잠겨있는지.. 우리애기 살려주라고 미친년처럼 소리지르면서 문짝에 손바닥이 찍힌지도모르고 그렇게 병원에 애기 입원시켯는데.. 어렷을때부터 유난히 몸이 약했던아이..
그날도 폐수종이랑 폐렴이 두번째로 걸리던날이였는데.. 그렇게 갑작스럽게 온 폐수종과 폐렴은 우리애기가 하늘에 별이되는걸 막을수가 없었어요..
우리애기키우면서 행복했었던게 더 많았는데.. 아직도 애기랑 같이생활했던 방을 들어가지도 못한채 애기물건들을 단하나도 버리지못하고.. 틈만나면 애기물건들보고 오열을하는데.. 우리애기가 이쁜별이되려면 정신을 차려야하는데 그러질못하고있어 저한테도 화가납니다ㅎ
4년뿐이였지만 제가 키웠다고 생각했지만 저 역시 크게해줬던 우리애기..
남은생 부끄럽지않게 살다가 제가 무지개건넜을때 우리애기가 우리엄마왓다고 마중나와있어줘야할텐데.. 그거 생각하며 앞으로 전진해야하는데 지금 그게 참 어렵네요ㅎ
강아지가 뭔데 그러냐하겟지만..
그냥 강아지가 아니엿엇잖아요 다들ㅎ
우리 별이된애기들한테 부끄럽지않은 엄마,아빠,언니,오빠,형이되어 만나러가자구요
다들 힘내세요.빠샤!
저랑 너무 비슷해서.. 모든 상황이 저랑 너무 비슷해서 먹먹하고 슬프고 오만 감정이 목구멍으로 올라오는듯 하네요.. 저는 그렇게 보내고 3주 되엇는데 앞으로 이렇게 어찌 살아가나 막막하고 무서워 죽겠어요.. 보고싶어하는 마음조차 미안하고 죄스러워요. 아이가 고통스러워 하는 시간을 또 겪어야 할테니 돌아가고 싶다는 생각조차도 못하고 그냥 기도만 하고 잇습니다.. 시간이 약이라고 하던데 얼마나 더 지나면 조금이라도 가슴이 묻게 될까요..
2024년10월3일 13년을 내옆에 있던 우리 똘이가 무지개 다리를 건넜어요 너무 마음 아파서 아무것도 못하고 있어요 심장병 당뇨 쿠싱을 앓고 간 우리 똘이 가기전날 너무 고통스러워 했어요 밮새 토하며 밤을 꼬박 세웠죠 다음날 수액을 맞으러 병원에 데리고 갔는데 그만 수액 맞은후 세상을 떠났어요 숨이 멎기전에 내가 달려갔지만 너무 후회스러운거는 수액 맞는동안 옆에서 지켜주지 못한것과 전날밤 힘들어할때 많이 안아줄걸 하는 후회때문에 너무 괴로워요 언제쯤 괜찮아 질까요
저는 오늘 보냈습니다..
새벽 3시 입원중인 병원에서 cpr중이라는 연락을 받았고 두번째 쇼크가 온거였습니다..
오늘 오후 9시부터 새벽 12시반까지 병원에서 의식없는아이를 지켜보다 네발로 일어서는걸 봤는데…
집에가기위해 그렇게 마지막으로 힘을 냈던것 같은데..데려오지 못하고 더이상 뚫을곳 없는 혈관을 또뚫게 두고 온 죄책감에 가슴이 찢어집니다.
장례를 마치고 밤을새 이제 자리에 누웠는데 도저히 잠이안오고 미칠것 같은데.”.이 울컥하고 비통하고 죄책감이 드는 상태는 언제까지 가는걸까요..
사랑하는 연두야
연두가 간지 딱 일주일째다
연두는 지금 어디서 뭘하고있니? 누나는 제법 괜찮게 일상생활도 하다 연두 생각도 하다 일하다 또 연두 생각하다 해
연두도 누나 생각하고있어?
연두야 누나는 연두를 정말 많이 사랑해
연두 얼굴 연두 웃는 표정 연두 뛰는거 연두가 누나한테 항상 엉덩이 붙이고 앉던거 애교도 없는 울 강아지가 애교부리면서 누나 바라보던거.. 너무너무 그립다 너무너무 안고싶고 쓰다듬어주고싶어
연두야 지금은 우리가 헤어져 있어야하지만
언젠가 다시 만나자
다시 만나도 내 강아지 해주라 한번 해봤으니 더 잘해줄수있어
연두야 이루 말할수없이 사랑해
저도 9월에 10년간 함께한 동생 똘복이를 보냈습니다 건강한 줄로만 알았던 녀석인데 밤중에 갑자기 아프기 시작한 후로 18일만에 가버렸어요 수술후 퇴원하고 집 계단을 올라갈 때 제 팔을 핥으며 기뻐하던 녀석의 모습이 가슴에 사무칩니다 떠나기 하루 전까지 아픈 몸에도 택배가 오자 뛰어 나가 한번 짖고 오던 모습도 생생합니다
마음이 너무 아프고 심장이 찢겨지는듯한고통입니다.내 강아지.7살 짧은 나이에 보냈어요.바로 어제.우리 아기도 새벽에 갑자기 발작하더니 중환자실에 입원하여 더 악화되어 힘들어 했습니다.숨만 고통스럽게 붙어있던 아기의 안락사를 결정하고 그전에 가족과 인사를 하는데 아기가 헐떡이며 그 예쁜눈으로 가족들을 다 쳐다보더니 품안에서 숨을 거두었습니다.항상 함께 였는데.오래오래 함께 살지 알았는데.더 잘해주지 못해서 미안한 마음 뿐입니다.너무 그리워요.
지난해 12월 3일 친구이자 동생이자 저의 10대 20대를 온전히 나눴던..
나의 처음이자 마지막일 나의 강아지를 보냈어요.
씩씩하게 보내줬다고 잘지내왔는데
손바닥만한 그 녀석 하나 없는 12월은
너무 춥고 너무 쓰려요.
이런말도 밖으로 해본적이 없어요. 그저 그리울때마다 혼자 우는게 다인데..
우연찮게 어제 강아지별로 보내주었다는 님의 글이 눈에 들어왔어요. 잘 도착했겠죠? 우리댕댕이 세상 까칠하지만 소심이라 댕친하나없이 혼자 놀고 있을까봐 아직도 걱정스러웠는데 둘이 잘 놀고, 간식길만 걷다가 나중나중에 우리를 마중 나와주길,,!
저도 자다깨서 울고 있지만, 조금만 울길 바래요.
17년전 입니다 제가 13살이었을때 키우던 9개월된 요크셔테리어 깜찍이가 교통사고로 떠났습니다.
밤늦게 강아지가 산책을 가자고 졸라서 데리고 나갔다 괴롭히는 친구에게 강아지를 보여주기 싫어서 도망가듯 집에 돌아갔었습니다. 부족했는지 다시 쫄라서 그때는 하네스 채우기가 귀찮아서 그냥 문밖을 나가자 강아지가 계단으로 뛰쳐 내려갔습니다. 잃어버렸다 생각 하였지만 뒷쪽에서 교통사고를 당해 죽어있었습니다.
제가 잘못해서 죽었다는 생각에 지금도 생각만 나면 미안하고 눈물이납니다. 어렸을때였지만 평생 죄책감을 가질거 같습니다. 지금도 너무 보고싶고 그때 죽지않았으면 지금도 같이 살텐데 기나긴 수험생활로 지금은 더 생각이 나네요 보고싶다 깜찍아… 너무 미안하고 다시만난다면 소원이 없겠다.. 지금은 딜리키우고 있는데 너를 닮은거같아 너생각이 많이나네 둘이 같이 산책하면 정말 좋을텐데 하늘에서 더 좋은 주인만나 마음껏 산책했으면 좋겠어.
저도 물고기 두마리를 내 곁에서 떠내보냈지만 죄책감 보다는 좋은곳을 갔을꺼야 라고 생각해 보내주었습니다 하늘 나라 가서도 즐겁게 보내면 좋겠어요
저도 둘째 동생이자 강아지인 김양순이를 사랑하는 엄마 품속에서 무지개 다리를 건넜네요 ㅠㅠ
오늘 화장 해주고 집에 일단 안치 했어요
아직도 사랑하는 동생 생각하면 눈물이 나요
ㅠㅠ
오빠라는게 너무 잘 해주지 못한거 같아서 미안하고요 해서 둘째 고향인 부천 대장동은 쳐다보지도 않을거고 저는 가족들만 남기고 당분간은 3개월가량 부천을 떠나있을겁니다.ㅠㅠ
우리 장군이는 장모 치와와였는데 보통 어렸을때 입양한 아이가 아닌 저희집 화장실에서 제가 받고 태어난 아이였습니다. 그래서 제에게는 아들같은 아이였습니다, 내가 자식이 없는 이유도 크겠지요. 우리 장군이는 제 옆에서 항상 떨어지지 않으며 저만 쳐다보고 산 아이입니다. 행복하게 보내며 가끔씩 드는 생각으로 한 10년 이상은 건강하게 살겠지 하며 지냈는데 7살밖에 안된 아이가 어느날 비틀거리며 쓰러지더니 2주를 못견디고 저를 떠났습니다. 이렇게 갑자기 다가온 우리 장군이의 죽음은 믿겨지지도 않았고 일도 못나가고 눈물로 며칠을 보냈습니다. 아직도 마지막 순간에 신음소리와 힘이 빠지며 차가워졌던 아이의 몸이 잊혀지지가 않아요. 한동안 멍하게 보내봤지만 전 이제 어떻게 살아야 할지 모르겠습니다..
님 상황이 저와 너무 비슷하네요.. 저도 저희집 화장실에서 태어난 아이였고 밖에서 아무리 안좋은 일 있어도 집에만 오면 저에게 행복감을 느끼게 해줬던 아이닙니다.. 2살 생일 며칠 앞두고 이틀전 너무 어린나이에 일찍 갔습니다.. 죄책감도 너무 심하고 이 아이 없이 어떻게 살아가야할지 모르겠습니다..
오늘 새벽 병원에서 아이가 심정지되었다는 전화받고 하염없이 눈물만 났어요 2개월 아기때 데려와 5년 키우다 임신과출산으로 시댁에서 6년 키우다 올해 제가 다시 키우려고 데려왔는데 이미 몸이 많이 안좋았드라구요~아픈 내색없이 언제나 꼬리 흔들어주고 애교도 부리고 착한 아이였는데 몇일 구토 설사로 밥,물도 한모금 안먹고 힘없이 누워만 있길래 그냥 더워서 장염이려니 병원 가서 검사했더니 신장이며 폐, 간도 안좋고 장기란 장기는 다 망가졌드라구요~큰병원가서 입원시키고 마지막 그 눈망울을 잊을수가 없네요~그냥 집에 데려와서 내품에서 떠나보낼걸~혼자 무섭게 병원서 떠나간 아이 생각하니 가슴이 찢어질듯 아프네요~못해준게 자꾸 생각나고 어디서 꼬리 흔들며 나올것만 같아 힘드네요
오늘 새벽 병원에서 아이가 심정지되었다는 전화받고 하염없이 눈물만 났어요 2개월 아기때 데려와 5년 키우다 임신과출산으로 시댁에서 6년 키우다 올해 제가 다시 키우려고 데려왔는데 이미 몸이 많이 안좋았드라구요~아픈 내색없이 언제나 꼬리 흔들어주고 애교도 부리고 착한 아이였는데 몇일 구토 설사로 밥,물도 한모금 안먹고 힘없이 누워만 있길래 그냥 더워서 장염이려니 병원 가서 검사했더니 신장이며 폐, 간도 안좋고 장기란 장기는 다 망가졌드라구요~큰병원가서 입원시키고 마지막 그 눈망울을 잊을수가 없네요~그냥 집에 데려와서 내품에서 떠나보낼걸~혼자 무섭게 병원서 떠나간 아이 생각하니 가슴이 찢어질듯 아프네요~못해준게 자꾸 생각나고 어디서 꼬리 흔들며 나올것만 같아 힘드네요
18년이나 함께한 강아지가 무지개 다리를 건넜습니다…
새벽에 강아지가 우는 소리를 듣고 일어나 봤는데
저는 그저 잠꼬대 하는 건줄 알았어요…
다시 제 방에 가서 잤고, 아침에 일어나서 움직이지 않는 강아지를 발견했습니다.
새벽 그 순간이 강아지의 마지막 발악인줄 알았더라면
꼭 안아주고 사랑한다고 말해줄걸 하는 후회가 밀려옵니다….
평소에 살아 있을때도 잘 해주지 못했는데
지금 이렇게 슬퍼할 자격이 있나 싶습니다.
너무 보고싶고 너무 힘이 드네요….
저 어떡하면 좋을까요….
우리아기는 3살된 말티즈입니다. 평소 너무 에너지 넘치고 활발한 아이였는데,
한 두달 전부터 산책을 잘못하더라구요. 조금 가다가 안아달라고 하고 , 한창 나이에
저질 체력이라 놀리기만 했어요. 그때 병원 가서 정밀 검사라도 받았으면 우리 아이 아직
제곁에 있었을까요 ㅠ ㅠ 척수 연화증이라는 청천벽력 같은 병에 걸려 입원한지 5일만에 제곁을 떠났습니다. 너무 어린나이에 많이 아프고 떠난내새끼 엄마도 없는데 혼자 얼마나
무서웠을까. . 마지막 갈때 옆에 있어주지 못한 죄책감이 제일 크네요 ㅠ
이제간지 10일이 지났는데 가슴에 울음이 넘쳐도 울수가 없네요
아직 인정할수가 없어요. 우리아기가 이렇게 일찍 내곁을 떠났다는게 용납이 안되네요
머리가 멍하고, 몸이 공중에 붕떠있는것 같아요.
진짜 이제 보내주고, 좋았던 추억만 간직하고 싶은데, 그날이 올까요 . .
우리아기는 3살된 말티즈입니다. 평소 너무 에너지 넘치고 활발한 아이였는데,
한 두달 전부터 산책을 잘못하더라구요. 조금 가다가 안아달라고 하고 , 한창 나이에
저질 체력이라 놀리기만 했어요. 그때 병원 가서 정밀 검사라도 받았으면 우리 아이 아직
제곁에 있었을까요 ㅠ ㅠ 척수 연화증이라는 청천벽력 같은 병에 걸려 입원한지 5일만에 제곁을 떠났습니다. 너무 어린나이에 많이 아프고 떠난내새끼 엄마도 없는데 혼자 얼마나
무서웠을까. . 마지막 갈때 옆에 있어주지 못한 죄책감이 제일 크네요 ㅠ
이제간지 10일이 지났는데 가슴에 울음이 넘쳐도 울수가 없네요
아직 인정할수가 없어요. 우리아기가 이렇게 일찍 내곁을 떠났다는게 용납이 안되네요
머리가 멍하고, 몸이 공중에 붕떠있는것 같아요.
진짜 이제 보내주고, 좋았던 추억만 간직하고 싶은데, 그날이 올까요 . .
극복하셨을까요..한달전에 애기 보내고 아직도 너무 힘들고 삶에 아무 의욕이 없어요. 어쩌면 좋을까요..
저희 4살도 안된 순복이(고양이)를 27일 아침에 보냈어요…26일 퇴근을 해보니 아이가 구석에서 똥오줌 다 싼채로 뒤다리에 힘이 없는상태로 쓰러져 있는걸 발견하고 너무 놀라 병원으로 바로 갔는데…심장병 같다고…혈전이 다리 동맥을 막아서 그런다고 바로 24시 병원으로 가라고 그날 저녁 2차병원으로 가서 혈전용해제..이뇨제 등을 맞히고 안정되는걸 보고 입원시키고 집으로 왔어요..아직 나이도 어리고 해서 잘 회복할거라는 기대감을 안고…저녁내내 연락이 없길래..다행이다 생각하고 아침에 병원갈려고 챙기는중에 전화가 와서 애가 죽었다고 하더라구요…너무 믿기지도 않고 도대체 왜? 하는 생각밖에 안나더라구요…낯선병원에서 혼자 밤새내내 앓다가 간거 생각하면 가슴이 찢어집니다. 비대성 심근증이라고 하더라구요…그동안 아무른 증상도 없었는데. 받아들일수 없는 현실이 너무 싫습니다. 예쁘고 사랑스러운 애를 더이상 못본다는게…너무 힘듭니다.
2023년 9월 18일.. 3살밖에 안된 저희 치요(고양이)를 순복이와 같은 심장병으로 하루아침에 떠나보냈습니다.. 어느날 퇴근하고 집에오니 화장실 앞에 쓰러져서 기운을 못차리길래 급하게 바로 병원에 데려가서 이것저것 검사했더니 심장이 비대해졌고 폐수종까지와서.. 의사가 마음의 준비를 하라는데.. 대체 왜?라는 생각밖에 안들더라구요.. 그렇게 병원에 가서 이것저것 처치를 받고 호흡수가 떨어지길 기다렸는데 6시간 밖에 버티지 못했어요.. 지푸라기라도 잡는 심정으로 내일 아침이면 같이 집에 올거라고 생각했는데.. 요즘도 자주 꿈에서 그날 병원에서 아이가 숨을 헐떡거리며 괴로워하는 모습들이 자꾸 반복되네요.. 언제쯤 괜찮아질까요 아니 괜찮아져도 될까요?.. 너무 힘든마음에 이것저것 찾아보다 여기 댓글들을 쭉 보는데 눈물이 자꾸 나네요.. 순복이도 우리 치요도 고양이 별에서 아프지말고 행복하기만 하길 바랍니다..
확실히 댓글들을 보면서 마음에 치료가 되네요. 저도 어제 딱 3년살다간 우리착한 미노 무지개 다리 건너 보내고왔습니다. 전날까지도 잘먹고 잘싸고 우다다하고… 평생 할줄 몰랐던 서랍을 여는 스킬도 늘어서 아휴 이제 서랍도 여니까 신경쓸게 더 많겠네 이 말썽꾸러기 라는 말을 남기고 잠들었는데 그날따라 제가 늦잠을 잤어요. 그렇게 늦잠을 잘자고 일어났는데 애가 침을 흘리고 항문에도 장액이 흘러있는겁니다. 병원에 갔는데 죽은지 얼마 안된것 같긴한데 골든타임은 놓쳤다 하더라구요. 왜 늦잠을 잤을까라는 죄책감에 너무 힘들었어요. 평소대로 일어났으면 살렸을텐데… 여기저기 알아봤는데 심장병이면 쓰러지는 순간 손쓸방법이 없다고 하긴하더라구요. 우리 착한 미노가 아픈 모습을 1초도 보여주지 않고 혼자 조용히 무지개 다리 건넜구나 생각하니까 너무 고마운거예요. 평소에도 집에 사람이건 고양이건 싸움만 났다하면 중재하고다녔었거든요. 살아있는 천사였는데…. 진짜 천사가 되어버렸어요. 너무 보고싶은데…껴안고싶은데…나중에 꼭 다시 만나고싶어요. 미노가 환생을하던 내가 죽은후가 되었던 꼭 만나고 싶어요.
저는 어제 저녁 4시 40분 쯤에 저희 집에서 7년 정도 키웠던 11살 토리를 갑작스럽게 떠나보내게 됐습니다. 엊그저께까지만 해도 세상 멀쩡하게 방방 뛰어다니며 건강했던 아이인지라 채 마음의 정리할 시간도 없었는데, 그저께부터 밥을 잘 안 먹고 힘 없이 누워있기만 하기에 어디가 아픈가? 라고 생각하여 어제 저녁 6시에 동물병원 예약을 잡았습니다. 예약을 더 빨리 잡고 싶었지만 주말인데다가 유명한 병원이라 그런지 6시까지 수술이 꽉 차있었다고 하더라고요. 그래서 최대한 빠른 시간인 6시에 예약을 잡고 오전 10시부터 오후 4시 40분까지 토리의 곁을 지키며 물을 계속 먹여보고 기운이 났으면 하는 마음에 간이 되지 않은 닭곰탕 고기를 찢고, 그리 좋아하던 고구마를 삶아 입에 가까이 대줘보았지만 먹지 않더군요. 어제 하루 종일 안고 다니다가 잠시 내려놨었는데, 제 쪽으로 스스로 걸어오기에 상태가 호전되는가 해서 너무 기뻤습니다. 물론 처음에는 조금 비틀거리긴 했지만 이내 잘 걷는 모습을 보고 그 걱정도 가슴에 묻었습니다. 저한테서 떨어지지 않으려고 하더군요. 토리는 생전의 그 7년 동안 저를 너무 잘 따르고 좋아하던 아이였습니다. 아마도 그래서 마지막 남은 힘을 짜내어 저와 붙어있고 싶었던 게 아니었을까 하는 생각이 듭니다. 그렇게 두 번 정도 스스로 제가 있는 곳 쪽으로 걸어오더니 이후부터는 힘에 부치는지 자리에서 일어나지 않더라고요. 그저께부터 묘하게 오줌을 못 가리고 밥을 먹지 않는 모습을 보며 걱정하긴 했지만 목욕과 미용으로 인한 일시적인 스트레스일 것이라 생각하고 넘겼습니다. 그 때라도 진즉에 무언가 이상한 점을 감지하고 병원에 데려갔으면, 토리가 제 곁에 여전히 남아있을 수 있었을까 하는 생각이 계속해서 듭니다. 저는 7년 동안 토리를 한 번도 혼낸 적이 없습니다. 혼낼 만한 이유를 만들었던 적도 없을 뿐더러 저를 그렇게 좋아하는 아이를 혼내기란 저에게 있어 불가능했습니다. 그래서 참 다행이라고 생각합니다. 적어도 토리가 저에게 혼났던 일들을 생각하며 슬프진 않았을 것 같아서요. 어제 검은 토를 두 번 씩이나 하는 모습을 보고 병원 예약시간이 빨리 다가오기를, 그것만을 기다리며 계속 아이의 곁을 지켰습니다. 하지만 제가 잠시 전화를 받았던 그 순간에 토리가 토를 하는 소리가 들리더군요. 그 소리에 깜짝 놀라 발신인이 누구인지 확인도 채 하기 전에 전화를 끊고 아이에게 달려갔습니다. 정말 다행히도 토리는 마지막 순간에 저와 눈을 맞출 수 있었고, 편하게 숨을 쉬다가 마지막까지 저를 바라보며 그렇게 무지개다리를 건너 강아지별로 떠났습니다. 사후경직이라는 게 실제로 존재한다는 것도 저희 아이의 마지막 모습을 보며 알게 되었고, 이내 축 늘어지는 아이를 품에 안고 정말 미친 사람처럼 울었습니다. 지금 이 글을 쓰는 순간에도 그 아이가 떠올라 가슴이 미어지고 주체할 수 없이 눈물이 흐릅니다. 그 아이가 없는 집이 너무나 허전하고 낯설게 느껴져 혼자 다른 세상에 떨어진 것 같다는 생각이 듭니다. 어젯밤 잠들기 전까지도 아이의 유골함을 안고 펑펑 울며 그 아이를 생각하다가 잠을 이루지 못하였습니다. 어느 순간 쓰러지듯 잠들었으나 그마저도 편히 자지 못하고 얕은 잠을 잤습니다. 오늘 아침에 일어나서도 아이의 유골함에 잘 잤냐는, 늘 하던 그 인사를 하고서 입을 맞추었습니다. 원래였다면 저 작은 유골함의 두 배 정도는 되는 저희 집 아이가 따뜻한 체온으로 반겨줬을 텐데, 따위와 같은 생각을 하며 엉엉 울었습니다. 어제 장례를 치르러 가니 토리의 몸을 닦아주고 한지삼베 한복을 입혀주시던 분께서 오늘은 유독 푸들이 많이 왔다고 하시더라고요. 원래였다면 말티즈가 많이 왔을텐데, 라고 말씀하시면서요. 그 말씀에 그래도 우리 아이 가는 길에 친구가 많아서 외롭지는 않겠거니, 하는 생각이 들었습니다. 아마 그 중에서 저희 아이가 가장 예쁠 것이라 생각하면서요. 그 아이가 살아있을 때 들여졌던 습관이 아직도 무의식 중에 남아있어 은연 중에 그 습관들을 계속 반복하고 있습니다. 이제는 밖에서 볼 일을 마치고 돌아오면 반겨주는 아이가 둘 중에 하나 밖에 없을 것이라고 생각하니 집 문을 열기가 두렵습니다. 아마도 한 동안은 이런 생활이 반복되겠죠. 익숙해져야 할 텐데.. 제가 토리 없이 잘 버틸 수 있을지 확신이 서지 않습니다. 토리는, 제가 이승에 마지막으로 남겨두었던 미련 같은 아이였으니까요. 올해만 벌써 두 마리를 떠나보냈으니, 올해에는 더 이상 이런 이별을 맞이하고 싶지 않습니다. 그리고 남은 3마리에게 잘해줄 자신이 없습니다. 앞으로 제가 보낼 날들에는 그 아이의 부재로 더 이상 누군가에게 베풀어줄 온정이나 사랑 따위가 막혀버릴 것 같아서요. 준비되지 않은 이별이라 너무 힘이 듭니다. 아직도 그 아이의 온기가 집안 곳곳에 남아있는 기분이고, 지금 이 순간에도 제 곁에서 만져달라며 꼬리를 흔들고 있을 것 같다는 생각이 자꾸만 듭니다. 편히 보내주고 싶은데, 생각처럼 잘 되지가 않네요. 그래도 이겨내야겠죠. 전 세계의 모든 반려인 분들, 화이팅입니다.
며칠전이시네요..
이 글처럼 반려묘이지만
저도 어제 제
전부였던 아이를 보내줬습니다.
다만 좀 다른건 아이는.. 지병이 있었고 그로인한 다른질병으로 한달간 급속도로 악화되어서 저한테 이별할시간을 주긴했었지만요. 급하게떠나던 천천히 이별하든 작별은 가슴이 미어지게 힘든것같아요. 이 아이없는 제 삶이 너무나 걱정되고 적힌거대로 남겨진 아이를 사랑해줄수있을까
겁이 납니다. 아프지 않은 손가락은 없다지만 제일 사랑했던
첫째라서 더 가슴시리네요. 밖에나갓다가 홀로들어오기가 너무 겁납니다.
한달동안 수발들던
주사기와 하나라도 더 먹여보겠다고 샀던 캔이 아직 도착안한것도 있는데 먹먹하네요. 정리도 못하겠고 그저 유골함만 안고 있네요. 아프게 가는 모습을 볼때는 그 괴로운 모습 보기힘들어 난 괜찮으니까 가도 된다고 어서가라고 해놓고 못난모습만 보이고 있네요.
시간이 가면 좀 무뎌지는걸 머리로는 알고있지만 그냥 겁납니다
제가요. 아이없이 혼자있을 제가..
남일 같지 않아.. 글 남기네요
저는 11년동안 아들처럼 키운 토돌이를 11월 16일날 하나님 곁으로 보냈네요….지금 생각하면 못해준게 너무 많네요…폐수종으로 떠났어여….좀더 잘 챙겨주고 잘 해줄걸 너무 후회가 되요..
11.23 저녁 7시 10분경… 제 퇴근을 기다려 제 품에서 죽은 우리 막내고양이 레오… 사람들 글을 보니 다 마음이 같은 것 같아요. 저희도 인슐린을 잘못놓아서 더 빨리 애를 가게 한 실수때문에 죄책감에 더 힘이 드는 면이 있는데… 비슷한 사연도 있고… 여러분들의 글이 많이 힘이 되네요… 다들 나같구나.. 주위에는 잘 갔어 호상이야 웃으면서 얘기하고 집에 와서 혼자 울면서 별 생각 다 해요.. 다른 분들 마음처럼 난 얘 그리워서 어떻게 하지.. 솔까말 순간적이었지만 따라가고 싶은 마음도 진짜 잠깐 그런 기분도 들었어요.. 만날 수 있을 것 같아서.. 아니야 미친 생각 그만하자 하면서도 마음이요.. 먹먹하고.. 숨쉬기 답답하고.. 그나마 위안인거는 우리 냥이는 다른 분들보다 꽤 오래 살다 간 편인 것 같아서.. 하지만 결국 다 같은 마음인 것 같아요.. 사연은 제각각이어도.. 이런 말해도 다시 슬퍼지고 하겠지만은.. 여러분… 너무 오래 슬퍼하면요.. 우리 반려동물들이 편하게 못떠난대요.. 그니까요.. 우리.. 잘 못해준 죄책감같은거 잊구요.. 남은 생에 더 큰 사랑하며 살아요.. 그것이 반려동물이든.. 사람이든.. 세상이든.. 나 자신이든… 그리구요.. 나중에 천국에서 만나서 꽉 껴안아줍시다.. 그것이 녀석들도 바라는 거일거예요……. 그리고 앞으로 다른 동물들과 인연이 되면 실수하지 말고.. 더 잘 해주구요… 그것만이 답인것같애요.. 아픈 마음은.. 깊은 곳에 간직해요.. 나 자신을 사랑하는 의무도.. 우리에게는 있자나요… 있죠.. 아픈거는요.. 그만큼 사랑했던 축복이 깊어서일거예요.. 사랑하지 않았다면 아프지도 않을테니까… 우리는 행복한 사람…입니다.. ㅜㅜ 좋은 추억만 되새기고 힘든 마음, 슬픈 마음 걷어내요 우리…… 모두들 평안한 천국에서 행복하게 잘 지내고 있으렴… 먼 훗날 웃으며 만나..!
23년 7월 3일
5개월 곧 6개월 .. 벌써 반년이라는 시간이 지나버렸네요
두번의 파양 당한 우리 구월이 .. 도저히 안되겠어서 부모님 설득해서 키우고 적금도 깨서 중성화도 해주고
그 당시 전 직장에서 정신적으로 많이 고통 받아서 하루하루를 절망과 우울함으로 지내다 구월이를 만나고 집안 분위기도 너무 밝아지고 행복하다가 예비신랑과 동거를 시작하며 데리고와서 우리둘다 일 나가도 분리불안 하나 없이 얌전히 우리 오길 기다리던 구월이 ..
어느날 실수로 인해 집안에서 질식하여 예비신랑이 먼저 발견하여 가까운 동물 병원으로 도착했는데 그때까지 몸도 안굳었는데 .. 병원의사는 심폐소생술따윈 .. 세월아 네월아 천천히 나오더니 심장 멎었다고만 하고 다시 쏙 들어가 버리는 그 의사 그리고 거기에 있던 다른 견주님은 옆에서 슬퍼해주는척 일부러 우리앞에서 자기 반려견이랑 웃으면서 어슬렁 거리고 ..
아직도 꿈만 같아요 어딘가 있는거 같고 워낙 제 껌딱지라 옆에 붙어있는거 같고 혼자 슬픔을 느끼다 보니 이젠 울때도 소리 안내고 우는법도 알아버려서 매일매일밤 혼자 웁니다
예비신랑은 죄책감이 크고 자기가 정신력이 강해야 절 지킬수 있다고 해서 티도 안내고 구월이 얘기만 하면 슬퍼진다고 하기에 그 감정을 공유하기가 쉽지가 않더라구요 ..
진짜 너무너무 보고싶어요 너무
그저 따라가고싶고 .. 너무 힘들땐 이 언니 좀 데려가 달라고 빌기도 해요
힘든게 좀 지나가고 행복하긴 한데 뭔가 비어있어요
그게 우리 구월이의 빈자리는 아닐까 라는 생각도 들고 ,,
정신 차려야죠 근데 그게 쉽지가 않네요
작년 2023년 11월 22일 수요일 근 8년을 같이 했던 반려묘 하리가 무지개 다리를 건넜습니다.
같이 했던 8년 이란 시간 중 최근 1년은 제가 몸이 아파 병원에서 장기입원 중이었다가 퇴원하고 3개월만에 하늘로 갔는데..왜 그랬는지 모르겠습니다.밥을 안 먹는다는 것을 뒤늦게 알았고 이 후, 병원에 가서 종합검사를 받아봤지만 원인을 모른다였습니다..딱히 검사에서 어떤 이상소견은 크게 나오지 않았는데 고양이는 장기간 밥이나 물을 먹지 않으면 간수치,지방간수치가 높게 올라가고 소변도 황뇨로 나옵니다..
병원에선 수액과 강급밖엔 할 게 없다 하였습니다.그렇게 하루하루 수액을 맞고 집으로 돌아오면 좋아지는 게 아닌,오히려 더 안 좋아지는 것 같았습니다.평소에도 동물병원에 가는 걸 큰 스트레스로 여기던 아이라……
병원에 보내는 게 맞는건지,제가 케어를 해야 되는 게 맞는건지…
전 강급도 해보고 물도 억지로 줘 보고 했지만..나날이 아파지고 있었던 것 같습니다.
그루밍을 하지도 않고 잠도 거의 못 자고,늘 어디 한 곳에 웅크리고 누워 힘든 몸을 버티고 있었나 봅니다.
며칠이 지나 이젠 이상행동까지 하던..물 마시는 음료대에 몸을 빠뜨리거나,화장실 모래 위에 웅크려 눕거나..
걸어갈 때도 너무 힘이 든건지 다리를 비틀거리던..그 모습이 떠오릅니다.
병원 검사비에 매일 수액,진료비…맞습니다.
저도 최근 1년간 병원에 있으면서 경제적 어려움이 있었고,하리가 아픈데 거진 가진 돈을 다 썼습니다.
돈이 많았더라면 살릴 수 있었을까요..?
너무 아파하는 모습을 보며 안락사를 결정했고,그렇게 하리는 떠나갔습니다.
이 글을 읽으며 많이 공감하고 내가 느끼는 감정이 이상한 게 아니구나 깨달았습니다..지극히 정상적이었다는 것을요.
글을 쓰는 지금 눈물이 흐릅니다.솔직히 매일매일 힘드네요.
하리가 떠난지 두 달이 안됐는데 안락사가 정말 하리를 위해서였는지 아님 나를 위해서였는지..
아팠던 게 내 어떤 잘못이었을까 하루하루 곱씹어 보고,왜 진작 알아채지 못했을까하는 죄책감이 제일 큽니다.
그 죄책감과 사무치는 그리움 때문인지 아직도 집 어디 한 켠에 하리가 늘 있던 곳과 하리가 좋아하던 것들에
시선을 피하고만 맙니다.아직도 사진첩에 있는 하리사진과 동영상을 보지 못하겠습니다.
시간이 약이란 말..언제쯤 그 시간이 올까요?
이런 댓글 같은 거 달지 않지만 맘에 자그마한 짐이라도 풀어 놓을겸 적어 보았네요.
사랑하는 반려동물을 잃은 다른 분들,그리고 저또한 힘을…….
희동아 보고싶어 많이많이 오늘밤에 내꿈속으로 와야돼 꼭이야 알았지? 희동이좋아하는 황태간식 사가지고갈게 우리꼭만나자 울애기 손도발도만지고싶고 코도 방댕이도 토닥토닥 해주고싶다 오늘밤 엄마꿈에 꼭 들어와야된다 알았지 너올때까지 기다릴거야 보고싶고 사랑해 희동아
희동아 보고싶어 많이많이 오늘밤에 내꿈속으로 와야돼 꼭이야 알았지? 희동이좋아하는 황태간식 사가지고갈게 우리꼭만나자 울애기 손도발도만지고싶고 코도 방댕이도 토닥토닥 해주고싶다 오늘밤 엄마꿈에 꼭 들어와야된다 알았지 너올때까지 기다릴거야 보고싶고 사랑해 희동아
작년 10월에 무지개 다리를 건넌 강아지가 너무 너무 보고싶네여
3,4 개월이 지나도 마음 속에 생긴 구멍은 작아지기는 커녕 더 뚜렷한 구멍이 된 기분이에요.
못해준 것만 생각나고, 좋은 주인 만났으면 어땠을까 싶은 생각도 들면서 한없이 우울해집니다.
18년 키우면서 제 인생의 반을 넘게 함께 했는데… 라는 생각에 제 고통이 제일 큰 것만 같고,,,,
그냥 우울합니다.
어제 이별했습니다..
두번다시라는게..없다는 사실에 죽고싶습니다.
저도 같은 마음이에요 딱 일주일 되었어요
더 이상 쓰다듬을수없고 눈맞출수없다는 사실을 받아들일수가 없어요 우리 연두가 이 세상에 존재하지 않는다는게 믿어지지 않아요 연두 만나러 가고싶어요
극복하셨을까요..한달전에 애기 보내고 아직도 너무 힘들고 삶에 아무 의욕이 없어요. 어쩌면 좋을까요..
사랑해 소금아 너무 많이 미치도록 보고싶다..
장성아 누나는 너랑 십년도 더 살 줄 알았다. 한달 전 배변 봉투 사면서도 400장이면 일년은 쓸 수 있겠다고 생각했고 네 옷 단추 떨어진 것도 주문했는데, 계속 배송이 미뤄져 네가 가고 이제서야 도착했더라. 이젠 필요도없는데..
남들은 아프다거나 예상을 한 경우도 있겠지만 너는 정말 하루아침에 그래서, 당일에도 믿어지지가 않고 나는 회사도 가고 할 일 하면서 그렇게 얼떨떨하게 보냈어. 주변에서 효자라고. 누나 돈 많이 쓰지말라고 갑자기 갔다는데 내겐 위로가 안되고 너무 착하기만했던 너라 나는 그게 더 마음이 아파. 나는 너를 참 쉽게 키웠던 것 같아. 간식도 싼 것만 사주고 옷도 싼거, 어디 좋은데 놀러 가지도 못했고. 영양제 좋은 걸 먹이지도 못했고. 하루 한번 산책한다는 핑계로 너무 의기양양했던 것 같아. 누나가 싫었던거야? 미리 낌새라도 주지 네가 가고 혼자 남은 나는 네가 너무 원망스럽고 괘씸하다. 아니 어쩜 이럴수있어. 남들은 10년도 더 산다는데 혹시 내가 잘 못 돌봐서 네가 그리 예상보다 일찍 간건가 다 내 탓인 것 같아. 봄이 다가오고 만물이 소생한다는 계절이 오는데, 너는 왜 내 옆에 없는건지 너무 서럽고 서글프다. 너만 있으면 완벽할 것 같은데. 아무리 다른 개가 있어도, 그 개와 행복을 함께 한다고해도 그게 네가 아니어서 슬프다. 장성아 너무 보고싶고 사랑해.
탄아 어제 너를 보냈는데 벌써 보고싶다 장례식도 같이 가고싶은데 누나는 학생이라 어쩔수없네 너가 보고싶어서 우는방법밖에 없네 꿈에 꼭 나와줘..
쵸파가 너무보고싶어요 안아주고싶고 뽀뽀해주고싶어요
우리 쵸파는 5년정도 심장약을 복용했어요 약타러가야하는날 아침에 강아지별로 갔어요 집이랑 멀리떨어져있는 직장이라 일년에 두어달집엘 갔는데 모든게 너무후회되요 휴무때라도 자주갈걸.. 직장근처 방구해서 나올걸..가는날까지 같이있어주지못해 너무 미안하고 힘드네요 서비스직이라 일주일동안 생각안하려고 애썼는데 휴무인 오늘은 눌러둔 감정이 터진건지.. 집에가면 쵸파를 다시 볼 수 있을것같고 ..장례도 치뤘는데 믿기지가 않아요 어떡해요 가슴이 미어터질것같아요 꿈에라도 나와줬으면 좋겠다 싶은데 강아지별에서 재미나게 노는지 꿈에도 찾아와주지 않네요 너무 힘들어서 위에글들보다 울고.. 저도 몇자적어보면 마음이 진정될까싶어 써봤어요.. 다들 힘든시기 잘 보내면좋겠네요
저도 4월9일에 20년간 보내 다래를 보냈습니다,마지막까지 최근 한달간 제대로 못돌본게 후회도 되고 떠난는날 옆에 없어서 힘듭니다.마음을 잡으려고 해도 안되고 병원에 안델고 안간게 왜 그래랬는지 눈물만 납니다
23년 11월 29일
약 1년반동안 신부전말기를 유지하다가
떠나보냈습니다. 모든수치가 아기의 상태가
더이상 살수없다는걸 보여줬고 일주일을 고민하고
안락사를 선택했고 저는 여전히 몇개월동안
23년11월29일로 돌아갑니다.
저는 항상 그순간으로 돌아가 또 똑같은 선택을
합니다. 숨이 막히고 알수없는 우울감에
사로잡히고.. 안락사라는게 진짜 고통없이 가는건지 아닌지 알수가 없는데.. 그래서 요즘은 부쩍 스위스조력자살에 대해 알아봤습니다. 나의 아기가 정말 아프지않게 갔는지 제가 확인하고 싶어서..
우울증환자인 저를 몇번이나 살렸기에 더 소중하게
나의 생을 보내고 싶었지만 너무나도 가슴이 먹먹히고 이겨낼수 없을것만 같아요.
아이들을 잃은 모든 반려자들 힘내세요.
2024년 4월19일 비극적인 일이 일어났습니다
4월16일 애견호텔에 맡긴 닥스훈트껌지가
3일지난뒤 새벽에 죽었다는 연락을받았습니다
청천벽력 같은말을 듣고. 딸과 호텔주인장차를타고
애견호텔로갔습니다. 아이는담뇨에 덮어져있고
피를 토한모습 처참한광경에오열을했습니다
일주일연기된 이사문제 온가족이 떨어져살아야했어요. 일주일만지나면. 껌지와 산책할생각. 그동안 못했던걸 더잘해주겠다는 마음.이었는데. 껌지는 호텔생활. 주인도 없는곳에서 그하루는 고통이었을것을 직감했습니다. 많은아이들속 소음속에서. 연약한아이는
지쳐갈데로. 삶의끈을 놓았겠죠. 저는 하루하루 사진만. 보며 껌지의얼굴이 참 힘들어보인다는 생각을했지만. 바로 가볼생각도없었다는사실 그것은 무책임한
주인이란 생각이 드는 지금. 황망하게 떠난지금
그이쁘고 순하고. 귀여운 사랑스러운모습을 못본다고 생각하니 이젠 내곁에 없다. 내가죽어서 볼수있을지도 장담도 못하는 현실에. 너무 비통하네요
이제 앞으로 어떻게 살지. 고통스럽습니다.
앞으로 내인생에 그런아이는 껌지하나라는생각
죄책감과. 냉정한 주인이라는 생각 힘드네요..
껌지생각에 잠을 못자겠네요. 심장이두근두근
힘들어요. 껌지야 너에게 너무 했구나 정말 미안하다
과거의 전생인연이 나에게 왔는데 내가부족해서
너를 이렇게 보냈구나.. 사랑한다. 다시만나자
2024년 4월19일 비극적인 일이 일어났습니다
4월16일 애견호텔에 맡긴 닥스훈트껌지가
3일지난뒤 새벽에 죽었다는 연락을받았습니다
청천벽력 같은말을 듣고. 딸과 호텔주인장차를타고
애견호텔로갔습니다. 아이는담뇨에 덮어져있고
피를 토한모습 처참한광경에오열을했습니다
일주일연기된 이사문제 온가족이 떨어져살아야했어요. 일주일만지나면. 껌지와 산책할생각. 그동안 못했던걸 더잘해주겠다는 마음.이었는데. 껌지는 호텔생활. 주인도 없는곳에서 그하루는 고통이었을것을 직감했습니다. 많은아이들속 소음속에서. 연약한아이는
지쳐갈데로. 삶의끈을 놓았겠죠. 저는 하루하루 사진만. 보며 껌지의얼굴이 참 힘들어보인다는 생각을했지만. 바로 가볼생각도없었다는사실 그것은 무책임한
주인이란 생각이 드는 지금. 황망하게 떠난지금
그이쁘고 순하고. 귀여운 사랑스러운모습을 못본다고 생각하니 이젠 내곁에 없다. 내가죽어서 볼수있을지도 장담도 못하는 현실에. 너무 비통하네요
이제 앞으로 어떻게 살지. 고통스럽습니다.
앞으로 내인생에 그런아이는 껌지하나라는생각
죄책감과. 냉정한 주인이라는 생각 힘드네요..
껌지생각에 잠을 못자겠네요. 심장이두근두근
힘들어요. 껌지야 너에게 너무 했구나 정말 미안하다
과거의 전생인연이 나에게 왔는데 내가부족해서
너를 이렇게 보냈구나.. 사랑한다.
너를 꼭 만나고 싶다 살찐다고 맛있는것도 못해준엄마다.
2024.04.20.16.38
사랑하는 우리 잭슨이 무지개다리 걷다..
2주전 갑자기 밥도 안먹고 구토를 6번해서 동네병원 갔더니 신부전증 판정을 받고 3일 입원 치료후 2차병원으로 가라해서 갔더니 몸 상태가 말이 아니었습니다. 신부전증 치료를 위해선 수액치료가 기본인데 우리아이는 흉수가 찼고 복수 또한 조금 있다고 하였고, 장출혈이 있어 치료가 쉽지 않다고 했습니다. 수액치료를하면 흉수가 폐까지 차서 폐수종 까지올 수 있고, 이도저도 애매한 상황이었습니다. 1차 알부민수혈-상황 나아지지않음. 2차 대장치료, 3차 혈액수혈 마지막 희망까지 모두 진전이 없어 결국 수의사분이 안락사나 집에서 마지막 시간을 보내는 선택을 결정하라 하였습니다. 저희는 집에서 보내주기로 하였고, 수의사분 예상은 하루 이틀정도면 무지개다리를 건널거라 예상했지만 우리 아이는 일주일째 오늘까지도 너무 잘 참고 견뎠습니다. 그동안 저희 부부는 슬프지만 행복했습니다. 인사할 시간을 일주일이나 준 우리 아이 잭슨이에게 너무 고맙고 사랑하고 내 자식같이 키웠기에 더 슬프고 가슴이 찢어 지지만 보내 주었습니다. 단 한번도 기적이나 우리의 바람대로 이뤄진건 없지만 사실 기적은 우리 아이가 일주일이나 버텨준게 기적이었음을 수의사분께 알게되었고, 수의사분께서 너무 착하고 대견한 아이라해서 너무 슬프지만 고마웠습니다. 항상 기억하고 내 가슴에 함께 영원히 기억될 내새끼 잭슨아 영원히 사랑해. 엄마 아빠는 행복했어 8년동안.인생에서 제일 평온했고, 즐겁고, 사랑했고, 다시 또 만나자. 너무너무 사랑해 잭슨아~
2024년 4월 8일 제가 가장 사랑했던 저의 아이 두부와 이별하게 됐어요. 4월 6일 갑작스럽게 개구호흡을 낮에 했었는데 짧게해서 간과했어요. 저녁에 다시 개구호흡을해 24시병원으로 갔고 고양이라서 병원에 대해 좀 예민해서 안정제를 받아 집에서 먹인후 밤 11시넘어서 다시 내원했는데 검사결과 폐수종 및 폐렴인것 같다고 근데 폐수종에 가깝다고 하시더라고요. 피검사결과 염증수치도 없었고 이뇨제 써서 폐에 물만 잘빠지면 하루이틀 입원하면 될거라고 하셨고 다음날 면회갔을때도 많이 호전적이지는 않지만 소변으로 잘 빠지고 있다고 좋은점이라고 하셨어요. 산소방에 있다보니 숨쉬는것도 편해보였고요. 삐졌는지 쳐다보 안보더라고요. 그래서 당연히 건강하게 퇴원할거라 믿었는데 다음날 오전에 위급하다는 연락을 받고 갔더니 저희 아이 산소방에서 개구호흡을 하고 있더라고요. 전날만해도 절 안보던 녀석이 그리 힘겨운데도 저 왔다고 개구호흡하면서 저와 눈을 맞춰줬어요. 담당선생님이 잘 버티고 있다해서 잘 버틸줄 알았는데 제가 병원가고 2시간만에 아이가 떠났어요. 사망당일 급성으로 염증수치가 올랐고 아이 사망원인은 급성호흡곤란증후군이라고 하더군요. 이제 떠나보낸지 18일째인데 전 아직도 꿈을 꾸는것같아요. 제손으로 보내주고 왔는데도 불구하고 아이가 집에서 기다릴것같고 집 어딘가에서 자고 있을것같고 밥달라고 우엥거릴것같은데 그런아이가 없어요. 10년을 함께했는데 제가 정말 의지했던 아이인데 그런아이가 이제 제곁에 없어요. 미안하기만 하고 전 분명 우리두부때문에 행복했는데 행복했던 기억보다 아이의 마지막모습이 자꾸 생각나서 미안해요. 제가 지켜주지 못해서 내가 더 할수 있는건 없었나? 왜 이렇게 아이를 떠나보내야하지 정말 많은 후회와 자책을 하게되네요.
사랑하는 두부야 너무너무 사랑해. 우리 다시 꼭 만나자. 먼훗날 두부랑 감자랑 누나랑 셋이 꼭 만나자.
누나가 요즘 두부한테 하는말 있잖아. 49일까지만 누나곁에 머물다가 49일에 너는 다시 태어날 준비를해. 너의 10살생일날 너의 모습 그대로 너의 성격 그대로 누나에게 다시 와주렴. 누나가 더 많이 사랑해줄게. 같은실수 반복하지 않을게. 그러니 꼭 다시 와주라. 꼭!!!!! 누나가 너무너무 사랑해.
바로 앞전 쓴 글쓴이 입니다. 저희 부부도 지금 두부누나처럼 너무 힘들고 현실 부정하는 상태입니다.
지금 내가 죽으면 내새끼 만날수 있을까 이렇게 생각하는데 사람과 강아지는 시간이 다릅니다. 우리가 죽을때 마중나와 있을겁니다. 힘내세요. 매일이 지옥같지만 열심히 살고 기억하고 견디면 언젠가는 만날꺼에요. 힘내세요
아… 어떻게 살아야하나요..
저는 오늘 보냈습니다..
한달이 지나도 힘들다는 글들을보니 이슬픔과 원통함이 얼마나 갈지.’ ‘너무 힘듭니다
저도 49일을 기다리고 있습니다. 저는 오늘이나 내일 어디서든 다시 태어났기를 기도합니다…2개월후 2개월된 같은 아이를 만날수있길 바래요.
꼭 다시 태어나서 나에게 다시 와달라고 얘기했어요..
사랑하는 루루… 루루야 꼭 다시 태어나 나에게 와주렴.
보고싶어 내새끼
너무 미안해 못난 나때문에
더 행복하게 해주지 못해서 미안해
죽여버리고싶은 오진한 의사놈
니 자식도 그렇게 죽어라
그놈한테 아무것도 할 수 없는 내가
너무 약하게 느껴진다
같이 가고싶다
유일한 내 가족인데
1년이 지난 지금도 여전히 눈 앞에 아른거리고
너없이 살아가려니 너무 힘들다
그 어떤 힘듦도 버틸 수 있었는데
그 누구도 대체할 수 없는 우리 아가
누나도 데려가줘
오진한 의사놈 니새끼도 그렇게 죽어라~2요ㅠ쓸데없이 입원 더 시키려고 하루 50만원돈 더 벌려고 치료 검사보다 당장의 고통을 줄여줄수있는 진통제 요구에도 그50만원 아니 100 150 200더 뜯어내려 생이 얼마남지않은듯한 모습인데..솔직히 죽여버리고싶은 심정임 이사로 응급으로 갔다 돈밖에 모르는 엿같은 병원에서 강제로 퇴원요구하고 다니던 이사전 울아이 스토리 다아는 병원에서 크고 좋은 병원 알려주셔서 바로 진통제 맞고 평안해져물론 힘겨웠겠지만 그병원에서 물한모금도 못마셨을 몸인데 마셨다고 거짓말이나 하고..그지같은 그병원만 아녔음 이틀이상은 함께했을거를ㅠ그나마 다행히 이틀간 방치된채 힘겨운 사투벌였을것까지 곁에서 지키고 케어하다 어제 품에서 잠들어 얼마나 두의사분이 감사하던지ㅠ오진에 노령견 돈덩이로 보는 비양심적인 의사들 그리고 그병원들 되는일없고 쫄딱 망하길
같은마음입니다.
사랑하는 내동생 2024 /06/02 더 이상 아픔이 없는 하늘나라로 떠났습니다.
작년에 심장병발병과 함께 찾아온 FUO 불명열 자가면역질환으로 기존에 앓던 만성 췌장염이 악화되었습니다.
태어날때부터 기형이었던 심장때문에 심장병 진행은 빨랐고 염증수치 때문에 3개월 전부터 병원에서는 최악의 경우로 안락사를 권할 정도로 상태가 좋지 않았는데
하늘로 보내기 전날 병원에서 최근에 밥도 안먹고 약도 거부한다니까
장이 이미 다 부어있고 췌장도 부어있는상태라
이제 그만 보내줘야할거같다고 하셔서
더 생각해본다고 하고 집에 데려왔어요
근데 그날 저녁부터 각혈을 하고 혈변을 봤습니다.
그래도 집에서 편하게 가길 원했는데
아지는 아픈걸 티도 안내는 친구라.. 다음날 아침에도 멀쩡한 정신에 저를 맞이했어요
가족들과 상의 후 병원에 데려가기 전
못잔 잠을 자는건지 긴 잠을 자더라구요
원래 기대어 자던 문턱에 자다가 일어난것도 아닌데 갑자기
고개가 들렸따가 떨어지며
쿵소리가 났습니다..
아.. 보내줘야겠다
이게 병원에서 말하던 발작인가보다
병원에서 배려해주셔서 잘 보냈지만
그 꺼져가는 눈빛이 잊혀지지 않습니다.
잠도 못자고 밥도못먹겠어요
더 못해준 마음떄문에 힘듭니다.
누구에게도 말할 수 없어요
힘들어요
잘 갔겠죠
6월7일 제일 작은 아이가 떠났네요..구체적인 이유도 모르고 가서 더 미안합니다 그냥 보고싶어요 해준게 잘해주려고 했던게 오히려 독이 된것 같아서 너무 속상하네요 하늘로 잘 떠나가서 그곳에서는 자유롭게 살았음 좋겠어요..너무 보고싶네요 없는게 어색해요
사랑아 오빠야.. 하루만 더 기다려줬으면
우리 사랑이 오빠랑 마주보고 인사하고 갔을건데
많이 힘들었구나 주말에 오빠가 간다는거 알았을건데
그 시간동안 아픈데 참느라 오빠 기다리느라 많이 힘들었지? 오빠가 멀리 있어서 미안했어
그래도 우리사랑이 눈감고 편히 자고있는거
보고와서 너무너무 다행이야
이것마저 못봤다면 더욱더 많이 무너졌을거야
사랑아 우리가족한테 와줘서 너무 고맙고
다음에 우리 또 볼거잖아? 그땐 오빠가
정말 많이 놀아주고 안아줄께
사랑해 우리아가
하늘에서 맘껏 뛰어놀구 맛있는것도 많이많이먹어
또 올께 사랑해~♡
오빠가..
6월 24일 17시경에 떠난 순둥아.(고양이)
내 20대와 30대를 같이 보낸, 내 아들 ..
고양이가 강아지보다 순해서 이름도 순둥이… 어느 병원을 가든 예쁨을 받았던 우리 아들,,
내가 더 케어를 잘했으면 더 오래살아서 내가 결혼해서 애기낳고 내 애기가 너랑도 사이좋게 잘 지내는 상상도 해본다,
너 고통스러워하는 거 보고 해줄 수 있는 게 없어서 멍해있었다,
그동안 심장병 케어한거 힘들어서 너 하늘나라 갔으면도 생각했고 , 돈걱정도 했고, 하늘나라 간거 보고 첫날 울면서 후련하기도했다,
근데 너떠난 이틀째부터 가꿈 잠에 깰 때마다 마음이 한구석이 저리고 쓰리다..
회사 사람한테 데여서 퇴사후 우울증 불안증와서 집에만 있고 싶었는데
심장병 으로 너케어하면서 그래도 내가 너위해서, 병원비 벌겠다고 새벽 스터디 카페 청소하고 하루 길게 쓰게 해줘서 고마워..
장례식 차에 널 처음 오랫동아 안고 드라이브 하는데 아들안은 느낌이어서 보내기 싫었다,
그렇게 얌전하게 오랫동안 안은 걸 처음이었는데,.
에휴 평소에 내말을 너무 잘들어서
내가 마지막에 너 발작하는 거 보고 만지면서 편히 가라고 했다고
진짜 나 편하라고 바로 가버렸나?
사랑둥이 복덩아 한번만 더 안아보고 싶다..
볼한번 비벼주고 싶다,,
꿈에 한번만 더 나와줘,,
먼저간 야옹이랑 무지개 다리에서 잘 놀구 있어,
먼 훗날 나가면 마중나와줘,,
2024.08.05 어제 떠난 도도야.
약 먹고 기운넘치게 돌아다녀서 정말로 괜찮아 진 줄 알았어. 내가 조금만 더 신경쓸걸. 8살에 댕댕이별 가기엔 너무 어린것 같다고 생각했는데 여기에 친구들이 많네. 여기 친구들이랑 다 친해져서 나중에 나한테 조잘조잘 알려줬으면 좋겠다. 또 예쁘게 꼬리 흔들면서 웃어줄거지? 의사 선생님이 맨날 다이어트하라 그래서 먹을 거 좋아하는 우리 도도는 힘들었을텐데 이제는 먹고 싶은거 잔뜩 먹을 수 있겠다. 다리도 안아프니까 좋아하던 산책도 느긋하게 오래오래 하고 사교성도 좋으니까 댕친들도 많이 사귈거구. 하고싶은거 다 하고 있다가 나중에 나랑 다시 만나면 알려주라.
너가 애지중지 했던 아들 하루는 잘 보살필테니까 너무 걱정하지말고. 너가 얼마나 오냐오냐 키웠는지 나이도 꽤 있는데 아직도 아가같아. 그래도 우리 가족들 중에선 하루가 제일 의젓한 것 같아. 네가 누워있던 곳에 인사를 하더니 씩씩하게 하루종일 잘 마무리하거든. 기특하지?
가끔 아주 가끔 하루도 보고 우리 가족들도 보러 놀러와. 거기가 너무 재밌으면 힘껏 놀다가 잠깐 잊어도 괜찮아. 우리가 도도 너를 절대 잊지 않을 거니까. 정말 사랑해 도도야. 행복해야해.
요즘 저는 마음의 지옥을 경험하고 있습니다.
너무 괴로워서 검색하다가 여기까지 왔는데, 모두 저와 비슷한 심정으로 계신분들이 많네요
다들 저마다 안타까운 사연들 ㅜㅠ
저는 생각이 나면 너무 괴로워서 기억상실에 걸리거나 혹은 제가 너무 아파서 아무 생각이 안났으면 좋겠어요
펫로스증후군 증상에 반려견의 사진이나 기념비적인걸 만들면 도움이 된다고 하는데
저는 아이물품보면 넘 괴로워서 다 버리고 치워 버렸어요
그래도 잊혀지지가 않아서 이사까지 가고 싶은 마음이에요
우리 강아지는 8살 퍼그인데 7/25일 새벽2시에 죽었습니다. 연구개노장 수술 잘 했고 회복중이었는데 의사가 갑자기 전화와서 안구각막궤양 심하니 빨리 수술하는게 좋겠다고,나빠지면 안구적출까지 해야한다고 자기 믿고 수술하자고 겁을 주며 얼껼에 수술을 결정했습니다. 수술한지 2일 지난애를 또 수술을 한겁니다. 그러고 수술 하고 깨어났지만 하루지나서 죽었습니다 .
마지막 면회때 모습이 계속 떠오르고 수술을 나중에 하고 미뤘으면 죽지 않았을텐데 과잉진료로 수술권한 의사도 원망스럽고 수술을 결정한 바보같은 제 자신이 너무 밉고 후회가 되어 견딜수가 없습니다 ㅠ
병원에서는 잘못을 인정했고 미안하다고 사과를 합니다 ㅜ 병원비 700만원,, 장례비 64만원 다 받았습니다
제가 강아지도 억울하게 죽었는데 돈까지 내라고 하면 나는 못낸다고 했고 병원앞에 1인 시위하고 의사 평생 쫓아다니면서 괴롭힐꺼라고 울면서 따졌습니다.
보통 큰 병원 대상으로 소송해도 이기기 힘들고 소송하는 기간동안 너무괴로울것 같아서 그냥 환불받고 사과받고 끝냈습니다 .
근데 저의 마음의 상처와 아픔은 해소가 되지 않고 생각만 하면 눈물이나도 가슴이 저리고 아픕니다.
너무 마음이 괴로워 이런게 지옥이구나 라는 생각밖에
안납니다
작년에 13년 키웠던 시츄도 병원에서 떠나 보냈는데 상처가 가시기전에 겨우 8살된 퍼그를 또 보내니 너무 괴롭습니다
큰병원에 젊은 의사들이 많아요 이번에 느낀거지만 경험과 경력이 정말 중요하다는 생각을 했습니다. ㅜ
우리 강아지 죽게한 젊은 의사도 나쁜맘으로 그런건 아니겠지만 실력부족때문이라고 저는 생각이 듭니다
시간이 지나면 괜찮아질까요…
우리 말랑이
누나야,
지금쯤이면 고통도 아픔도 없고 행복하기만 한
강아지별에서 즐거운 시간 보내고 있겠다.
너 살아있을 때 애견카페도 잘 못 데려갔었는데
그런데 넌 다른 강아지 친구들을 만나는걸
참 좋아했었는데…
지금은 강아지별에서 다른 강아지 친구들이랑 실컷
놀고 있겠네. 그곳은 먹을것도 풍부하고
다른 강아지 친구들도 많아서 행복하지?
나는 너가 그래도 우리 곁에 10년 넘게는 있어줄 줄 알았어.
8년… 이렇게 너무도 급작스럽게 빨리 갈 줄은 몰랐다..
이럴 줄 알았으면 더 재밌고 다양한 장난감 더 맛있는 간식들 자주 자주 사줄걸
너무 후회가 된다 못해준게 많아서
뭐가 그리 급해서 이렇게 갑자기 떠나버렸니.
너 떠나기 전날만 해도 내가 먹다 남은 거
뺏어먹을 정도로 식탐이 강한 너였는데
어디가 아팠던건지 티도 안냈던 녀석…..
우리 가족들이 항상 병원비 얘기하는거 듣고
우리에게 폐 끼치기 싫어서 그렇게 갑자기
가버린거니?
그리고 가족들이 전부 없는 집안에서 홀로 죽은건
우리 가족에게 너 죽는 모습을 보이기 싫은
배려 였던거니..?
난 네가 죽기 전날 집을 나서면서 현관에서 너와 인사한게
너와의 마지막 인사가 될 줄은 몰랐어
혼자 죽어가면서 외롭거나 두렵진 않았니….
너 죽는 순간 곁에 있어주지 못했어서 정말 미안해
그래도 너가 아주 익숙하고 편한 공간인 우리 집 안에서 최후를 맞이했단 사실에 조금은 위안이 돼.
너는 끝까지 우리 가족에게 효도만 하고 가는구나
착한 말랑이
말랑이 덕분에 우리 가족들과 누나가 8년동안 너무 행복했어
말랑이가 항상 들어와있던 좋아하던 공간인
누나 방에 말랑이가 항상 365일 차고 있던 목줄과 너의 장난감이 있으니까
누나가 말랑이 보고싶어하면 누나 방에 찾아와 줘
말랑이는 이제 육체를 떠나 영혼이 되어버렸으니 누나 눈에는 보이지 않겠지만
누나는 왠지 말랑이가 누나에게 찾아왔다는 걸 느낌으로 느낄 수 있는 것 같더라
그리고 다음 생에는 꼭 누나 자식으로 태어나 줘.
털 빛깔이 너무 비단결같이 예쁘고 곱고
눈망울이 유리구슬처럼 너무 맑고 초롱초롱했던
그리고 성깔도 있고
덩치는 컸지만 겁은 엄청 많았던
누나에게 항상 만져달라 애교부렸던
우리 멋있고 귀여운 말랑이
이제는 아플일 없이 즐겁고 행복하기만 해라
누나가 너 그리워하니 자주 보러 와 주고
우리 말랑아..
우리 고양이는 17년에 떠났어요
저의 10대 후반과 30대 초반까지를 함깨한 내새끼..
한순간의 잘못된 판단 때문에 소음이 가득한 곳에서 괴롭게 떠나게 되어 힘들었습니다. 여전히 병원도 원망스럽습니다. 24시간 케어라는 것도 거짓말이었죠.
저는 아직까지도 정신과 약을 먹고있고 떠나보낸 계절이 다가오면 증세가 더 심해집니다.
이 고통이 언제 끝날지 모르겠습니다. 하지만 이 아이를 알게 된 것, 함께 시간을 보낸 것 후회하지 않아요. 소중한 추억도 그만큼 너무나 많습니다.
그냥 상실이 그런거 같아요. 채워지지 않아요… 유일하고 특별한 존재였기에 무엇으로도 대체되지 않고 잘 지내다가도 연상시키는 것을 보게 되면 몸이 불에 타는 것처럼 괴롭고 죄책감에 시달립니다.
여전히 모든 기억이 생생해요. 아이를 보내고 바닥에 있던 수염, 내 옷들에 있던 털들을 잘 보관중입니다. 메모리얼 스톤과 함께요.
벌써 함께 살던 시간의 절반만큼의 시간이 흘렀지만 저는 여전히 자주 우리애가 살아있던 시절로 돌아갑니다.
언제쯤 다시 돌려달라는 기도를 그만두게될지 모르겠네요. 그래도 같은 아픔이 있는 분들의 댓글을 보고 저도 털어놓게 되니 쓸쓸함이 덜합니다. 모두 행복하세요,,
내가 왜이러지?? 4일동안 누워서 일도 안가고 생각하면서 무심코 찾아보니 제가 펫로스증후군을 격고 있군요 10살까지 제곁에서 위로와 기쁨 즐거움 모든 회로애낙을 이 아이로 인해 얻었는데 뿐만 아니라 인생에서 없을 동반자 였기에 마음의 상처가 큰가 봅니다. 4살쯤 아픈 증상으로 병원을 찾아고 신부전 2기 진단을 받으면서 놀랬고 잘 관리 했는데 또 2년후쯤 췌장염 으로 인원3일후 회복되어 10살까지 특별한 일 없이 보냈고 제가 할수 있다고 하는 것들을 다 해주면서 잘지냈고 최근 4개월전 건강검진을 받아 보았고 신부전 2기가 오히려 좋아졌다는 말과 함께 너무 고마웠고 보람을 느끼면서 지냈는데 갑자기 최근 췌장염 증상을 보였고 제 바보 같은 생각과 지식으로 병원을 좀늦게 찾아
았고 집 근처 동네 병원을 찾은게 제 인생에서 가장 큰실수 이면서 평생 못잊을 일로 만들어 졌습니다. 췌장염을 겪어고 비슷한데 검진좀 부탁한다 했는데 청진등 기본검사 없이 바로 약을 만들어주고 이약 먹으면 괜찮아 진다. 그 말에의사니깐 믿어도 되나 아님 검사 진짜 필요 없냐 여러가지 생각을 했던거 같네요 결국 제 판단으로 하루 약먹여 지켜 보고 호전 없으면 다시 병원 가야지 한게 제가 가장 사랑했던 동반자 냥이를 고양이 별로 보내는 마지막 시간이었습니다. 이글을 읽어보시면 절대 절대 평소와 다르다면 바로 병원에 가시고 기본 검사는 꼭 해보시고 그래고 안되시면 2차 병원을 꼭 증상 발병후 2일 늦어도 3일안에는 가셔야 합니다. 물론 건강해보이는데 합리적인 병원비 지출을 생각하는게 현실인데 중상이상이 되서 병원을 찾으면 배보다 배꼽이 더 커진다는거 잊지 마시구요~~
오빠가 평생 살면서 마음의 짐을 지고 생각하면서 살아갈께 미안하고 사랑해!!
쟤 인생 중 절반을 함께한 반려견을 보낸지 4달이 다되어가는데 초기 때부턴 괜찮지만 요즘도 일주일에 5번 이상은 우는거 같고 너무 힘들어요.. 학생이라 그때 이후로 시험공부에도 잘 집중하지 못해서 이번에 결과까지 처참했어요.. 그냥 남들은 쟤 강아지와의 이별을 시험 결과와 관련 없다는 듯이 핑계댄다고 생각하는거 같아요.. 아닐 수도 있겠지만.. 부모님한테 기대는것도 힘들고 어디 털어놓기도 너무 힘들어요.. 그냥 어디 털어놓을 곳이 없어서 어쩌다보니 여기 털어놓게 되네요.. 누가 읽었을진 모르겠지만 아마 읽는분도 힘든 상황을 겪고 계시겠죠..? 여기까지 읽어주신 분 감사해요
쟤 인생 중 절반을 함께한 반려견을 보낸지 4달이 다되어가는데 초기 때부턴 괜찮지만 요즘도 일주일에 5번 이상은 우는거 같고 너무 힘들어요.. 학생이라 그때 이후로 시험공부에도 잘 집중하지 못해서 이번에 결과까지 처참했어요.. 그냥 남들은 쟤 강아지와의 이별을 시험 결과와 관련 없다는 듯이 핑계댄다고 생각하는거 같아요.. 아닐 수도 있겠지만.. 부모님한테 기대는것도 힘들고 어디 털어놓기도 너무 힘들어요.. 그냥 어디 털어놓을 곳이 없어서 어쩌다보니 여기 털어놓게 되네요.. 누가 읽었을진 모르겠지만 아마 읽는분도 힘든 상황을 겪고 계시겠죠..? 여기까지 읽어주신 분 감사해요
때부턴->때보다
때부턴->때보다
때부턴->때보다
때부턴->때보다
사랑해 내강아지
내강아지 너무 너무 많이 사랑해
따뜻한날은 따뜻한 울애기 발바닥 생각나서 사랑하고
추운 날은 차가운 울애기 찹찹한 코 생각나서 더 사랑해
바람부는 날은 올빽머리되며 산책하던 울애기 뒤통수 생각나서 많이 사랑하고
햇살이 내리는 날은 햇빛샤워하고 들어오던 햇빛냄새 풍기던 울애기 뱃살 생각나서 너무 사랑해
아침에 눈뜨면 울애기 지지한 눈꼽 생각나서 사랑하고
밤에 눈감으면 부비적거리던 울애기 부드럽지도 거칠지도 않던 꼽실털 생각나서 많이많이 너무 많이 사랑해
너무 사랑해 우리 코딱지 박포리
너무 갑자기 떠나서 엄마가 쪼금 서운해
우리집 가장 활짝핀 꽃 몬난이 포리빙
너무 보고싶다
초코야 너무 보고싶어
언니는 하루에도 수도없이 무너져
잘지내는것도 살아가는것도 시간이 야속하게 흐르는것도 너가 떠난지 3주나 지난것도 뭐 하나 받아들일 수 있는게 없어서 매일을 술로 울면서 달래
마음이 너무 찢어지게 아프고 허탈함에 목이 끝도없이 메여 너무 고통스럽고 근데 또 살아가야 되는 내가 너무 싫어 아무것도 할 수가 없는데 너를 보내줘야한다는데 웃으면서 보내주라는게 언니는 진짜 못하겠어
이기적인거 아는데 언니 진짜 너 못보내겠어
우리애기 이제는 많이 안아플까 가기전 삼일 내내 아파했던 너가 고통스러워 내뱉던 신음이 울부짖음이 자꾸만 생각나서 가슴이 찢어져
너를 가슴에 묻고 살아갈 수가 있을까 시간이 지나서 무뎌지면 그런 내자신이 더 싫어질거 같은데 어쩌지
초코야 너무 보고싶어 꿈에 나와주라 제발 내새끼 한번만
이제 안아프다고 사랑한다고 밥도 잘먹는다고 아픈데 없이 잘 뛰어놀고 있다고 제발 한번만
지금은 어떻게 지내고 계신가요.. 저랑 너무 비슷한 상황이셔서 답글달아요…
또롱아 안녕
지난 일주일은 너와 함께한 4년보다 긴 시간이었던거같아
너를 이렇게 보낼거라 단 한번도 생각해본적이 없어서 대비하지 못하고 그냥 마냥 단순하게 생각해왔던 그것에 벌이라도 받듯 한없이 후회되고 미안하고 여러 감정들이 자비 없이 한번에 몰아닥쳐 너무 힘든데 힘들어하고 마냥 슬퍼하는것도 자격이 없다고 느끼는데 그것말곤 할 수 있는게 없다는 사실이 너무 숨이 막혀
또롱아 너는 장난 많은 나와 살면서 행복했을까
너는 평소엔 한발치 떨어져있는걸 좋아하는 고양이었지만 내가 거실로가면 거실에 있고 침대에 있으면 그옆 화장대에 언제나 나를 쳐다봐주고 따라와 줬어 가끔 배고프면 애교도 보여줬어 난 또롱이 덕분에 너무 행복했는데 또롱아 너는 행복했을까
이제 아프지마 힘들지마 건강하게 한번씩 꿈에 나와줘
사랑해
너무 보고싶다 사실 진짜 괜찮을 줄 알았어 너가 2년이나 아팠고 1년동안엔 치매때문에 나도 못 알아봤었으니까 늘 너의 죽음을 생각하고 있었고 마음의 준비도 다 해놨었는데 막상 니가 진짜 가버리니까 집이 너무 조용해서 미치겠어 너가 매일 앉아있던 거실 이불이 너무 허전해 니 빈자리가 그렇게 클 줄 몰랐다? 그리고 너를 같이 추억할 사람이 없다는 것도 슬퍼 사람이 죽으면 많은 사람들이 찾아오는데 너를 찾아오는 사람은 나랑 엄마뿐이라는 게 너무 힘들어 내가 시험볼 때 떠난것도 너의 배려였을까? 시험보고 바로 집으로 왔으면 니가 가는 것도 볼 수 있었는데 그깟 약속이 뭐라고.. 집에 들렸다가 갈껄… 너무 후회돼 별님아 이제 니 이름 부를 일도 없을거란 사실에 너무 눈물이나 너 잘 간 거 맞지? 니 유골 아직도 안왔는데 받으면 얼마나 더 힘들까? 괜찮아지고 싶은데 괜찮아지면 너를 잊고 살아갈까봐 너무 싫다 그게 제발 꿈에 나와줘 잘 지낸다고 알려줘 이제 안 아프다고 잘 지내고 있다고 해줘 제발 그정도는 해줄 수 있잖아 잘해주지도 않고 이기적이기만 해서 미안해 다음생이 있다면 꼭 너는 나보다 훨씬 더 좋은 사람 만나서 행복만 해 제발
뭉이야 형아야
뭉이가 너무 보고싶어
뭉이는 천사라 거기에서도 잘지낼거라고 믿어
항상 우리가족에게 웃음을주던뭉이 너무사랑해
언제나 늘 함께 있을줄알았는데 뭉이가 없는 빈자리가 크다.
그래도 엄마아빠 형아는 뭉이를 많이 사랑했고 보석이된 뭉이를 보면서 뭉이 많이 생각하고있어
뭉이도 늘그랬듯이 항상 웃고 씩씩하게 잘지내고 있을거라 믿어 나중에 형아 만나면 다시 산책도하고
맛있는것도 많이 먹고 그러자
우리 뭉이 형아가 많이 보고싶고 사랑한다.
처럼 죄책감과 그리움을 느끼는 사람이 많은 이곳에 올려봅니다.
저희 강아지 산딸기도베리도 15살이라는 나이에 12월 23일 갑작스럽게 무지개다리를 건넜습니다.
부모님이 맞벌이로 혼자 있는 일이 많아 외로움에 데려온 내 동생.
언제나 외로움 옆에 그 아이가 있었지만 크면서 저는 친구들과 지내는 시간이 많아지고 유학과 성인이 돼서는 직장을 다니면서 그 아이와의 시간이 점점 줄어들었지만 언제나 집에 들어가면 꼬리를 흔들며 반겨주던 아이.
나이가 들면서 귀가 잘 안 들리는지 내가 자기 이름을 부르던 그때까지 몰랐지만 백내장 진행을 늦추기 위해서 먹이던 영양제는 아직도 남아있습니다.
22일 저녁까지 산책도 하고 간식 달라고 쫓아다니다 11시가 넘은 시간부터 꼬랑지가 내려가 화장실을 들락날락해서 배가 아픈가 하고 그 아픈 아이를 설사시킨다고 산책을 다녀왔습니다.
그래도 좋아지지 않아 아침에 병원을 가기 위해 준비하는데 아이가 갑자기 경련을 일으키고 토하기 시작해 무작정 병원으로 갔습니다.
원래부터 담낭이 좋지 않았지만 약을 먹이고 있다가 요즘에, 폐렴에 걸려서 잠시 약을 끊고 있었더니 담낭이 터졌다고 의사가 말했습니다. 22일 병원에 갔다 왔었는데 갑자기 이게 도대체 무슨 일인지…..
폐가 안 좋고 나이가 있어서 수술은 조금 지켜보자고 일단 치료를 해보자고 말하는 의사의 말을 믿고 입원을 시키고, 왜 그런지 몰라도 다시 돌아올 거라 굳게 믿고 있었습니다. 그날 저녁이라도 한 번 더 보러 갈걸….23일 아침 퇴근하고 엄마랑 같이 산딸기를베리를 보러 가자고 말하고 있는 동안 병원에서 전화가 왔습니다.
무지개다리를 건넜다고.
오열하며 병원을 갔더니 아이는 평온한 모습으로 누워있어서 잠을 자고 있는 건지 착각할 정도였어요.
하지만 집으로 가기 위해 안았던 아이는 너무나 무겁고 차가웠습니다.
처음 경험하는 반려견의 죽음은 너무나도 아파서 눈물이 멈추지 않았고 그런 슬픔 안에서 장례를 어떻게 지낼 건지 정해야 하는 것도 너무 싫었어요.
마지막 병원에서 얼마나 아프게 혼자 갔을까.
내가 아무것도 모르고 새벽에 산책하러 가서 더 힘들지는 않았을까.
그냥 수술하자고 하면 더 오래 내 옆에 있지 않았을까.
입원하지 말고 집으로 데려갔으면 마지막 인사를 할 수 있지 않았을까.
수없이 후회하고 그래도 회사에 나와서 전화를 받으며 웃어야 하는 저 자신이 싫어요.
하지만 우울해하는 저를 보고 다른 사람들도 다 그렇게 보낸다. 왜 기운이 없냐고 듣기도 싫어서 웃습니다.
그 아이는 한평생 내 곁에 있어 주었는데 저를 미워하지는 않았을까 생각이 자꾸만 듭니다.
그래서 이렇게 인터넷을 찾아보다가 우연히 들어가 보니 같은 아픔과 슬픔을 안고 있는 사람들이라면 말해도 괜찮지 않을까, 이렇게 써 봅니다.
마지막에 사랑한다고 한 마디 말해주고 싶었어요.
쿠쿠야 잘지내
오늘부로 세상을 떠나게 됐네…
6년을 누가 키웠다가 4년을 내가 데리고 키웠어
눈물도 잘 안흘리는데 병원에서까지 눈물을 흘릴정돈데……..
고마웠어 항상 퇴근후에 반갑게 반겨주고 알랑떨구 말도 잘듣고
언젠가는 또 나랑 볼 수 있을까?
못해준거라곤 하루더빨리 갔었어야했는데
병원에서 도착하자마자 마지막까지 의식 잃기전에도 날 봐라봐주고 해서 눈물났어
쿠쿠의 털 조금이나마나 작은통에 담아놨어.. ㅠㅠ
또 다른 강아지로 잊혀질지도 모르지만
쿠쿠만큼은 못잊을거같에 우리 사진 찍어놓길 잘한거지?
나도 잘지낼게 쿠쿠도 잘지내
쿠쿠야 잘지내
오늘부로 세상을 떠나게 됐네…
6년을 누가 키웠다가 4년을 내가 데리고 키웠어
눈물도 잘 안흘리는데 병원에서까지 눈물을 흘릴정돈데……..
고마웠어 항상 퇴근후에 반갑게 반겨주고 알랑떨구 말도 잘듣고
언젠가는 또 나랑 볼 수 있을까?
못해준거라곤 하루더빨리 갔었어야했는데
병원에서 도착하자마자 마지막까지 의식 잃기전에도 날 봐라봐주고 해서 눈물났어
쿠쿠의 털 조금이나마나 작은통에 담아놨어.. ㅠㅠ
또 다른 강아지로 잊혀질지도 모르지만
쿠쿠만큼은 못잊을거같에 우리 사진 찍어놓길 잘한거지?
나도 잘지낼게 쿠쿠도 잘지내
루키야 엄마야..
지금 어디서 머해? 엄마는 밤마다 유골함을 안고 있어야 잠이와..미키는 밥도 잘먹지 않고, 우리 둘다 슬픔예 빠져있어.엄마가 힘내서 미키 돌봐야 하는데 일주일이 지난 지금도 믿을수가 없다.. 쫌 있으면 미키도 별이 될텐데 그럼 엄만 이제 혼자야..무서워..우리대지 루키..이렇게 허망하게 가는줄 눈치라도 챘으면 먹을거나 실컷 먹일껄..엄마 너무 미안해..
울루키는 엄마와 행복했을까? 엄마한테 서운한건 없었을까?엄마가 보고싶을까?
루키야..미키와 누워서 너를 불러본다. 다시는 만날수 없음에 엄마 너무 서러워 소리내 울어보지만 미키 건강도 걱정이라 맘껏 울수도 없어..
오늘 울애기 없이 설날을 맞이했네.. 성남에 왔는데 너만 집에 뗘놓고 온거 같아 잠을 이룰수가 없다.
그리움이 점점 깊어져 ..
엄마가 루키를 많이 의지했는데..
하늘에서 쿠키랑 무슈랑 달래랑 실컷 놀다가 엄마한테두 와야해..
사랑해 김루키
전 지금 아이보낸지 3일차입니다.펫로스증후군을 심하게 겪고있구요. 힘들어하는 아이들앞에선 티를 못내다보니 병이 생길거 같아요. 이제 갓 9개월된 우리구름이..너무 착했던 조금은 겁이많은 하지만 예뻤던.. 2주전부터 걷는거나 의욕없는게 이상해서 1차 동네 병원갔더니 슬개골탈구라며 평상시 증상말해도 괜찮다하고 며칠후에도 이상해서 다시방문 별얘기없이 진료비만 받고 돌려보냄 점점 식음전폐하고 걷는것도 불편해보여 친구추천으로 다른병원감 아이 평상시 동영상 보여주고 피검사 방사선촬영 이틀 방문에 다해도 괜찮다하는데 주말사이 아이상태가 안좋아지더니 월욜아침에 발작 ㅠㅠ 마침 오전에 휴진이었던 의사쌤테 동영상보내주며 응급가야하냐 물었는데 두시간만에 연락와서 큰병원추천 갔더니 응급입원에 다 검사하고 엠알아이 찍는데 결국 못깨어남 어린나이에 2주간의 시간에 엉뚱한 병원만가고 돈버리고 아이 힘들게한 제자신이 얼마나 원망스럽던지 처음부터 큰데갈걸 그럼 힘들더라도 서로 마음의 준비를하고 보내줄수 있었을텐데 갑작스레 보내게되어 더 마음이 아픕니다. 육아종 수막 뇌척수염 … 이게 우리아이 진단명이네요.너무 급성으로와서 1살 생일잔치도 못해준 짧은 생의 내 아이~~아직도 마음이 아픕니다.퇴원후 태울 유모차가 하늘나라가는 날 도착했는데 반품하면서 얼마나 울었는지~너무 짧은생이 안타까워 더 눈물이 나네요~
어제 장례를치르고 계속눈물만납니다 유골함을 보낼자신도없고 너무나보고싶어요
동생이 펫로스증후군이라며 걱정을하네요 너무힘듭니다 보낼자신이없어요
우리 나무는 어제 별이 됐어요. 늘 애기같이 행동하고 늘 깨방정이라 나이도 잊고 살았어요. 그날 다른거 때문에 병원갔는데 그건 이상없고 요근래 물 많이 마시는거 얘기했다 당뇨 판정 받았어요. 병원가는날도 밥도 잘먹고 산책 가는줄 알고 신나게 나갔는데 그날 이후 밥도 안먹고 물만마시다가 병원가서 인슐린.수액 맞았는데 전혀 안듣고 가망없다길래 언능 집에 데려와 자기가 뛰어놀던 정원 한바퀴 좋아하던 자리에서 보냈어요. 당뇨 판정 받고 4일만에요…정말 황망하고 어이없이 보냈어요. 다음다뇨 3주정도 말고는 잘먹고 잘놀고 했거든요. 그날 병원만 안갔어도 라는 죄책감이 들어 힘들어요. 또 남아있는 12살 오빠가 나무를 잃은 상실감에 우울증에 걸린것같아 많이 힘드네요 ㅜㅜ